АНЕКДОТЫ

Здесь вы всегда найдете самые смешные анекдоты!
Многие люди любят читать анекдоты в разнообразных местах, от электричек до дивана. Так что усаживайтесь по удобнее, можно пригласить того кто в данный момент рядом, вместе веселее будет.
Читайте, смейтесь и пересказывайте своим друзьям!

smail-anekdot

     smail-anekdot     smail-anekdot
Hа автобусной остановке стоят двое.
Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:

— Что дорогой, господь волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался…
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия.
Может возмет кто? Он хорошенький — рост 182, брюнет, работает менеждером…
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:
— Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!!!
Малдеp:
— Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.
Скалли:
— А я пойду убью стаpушку!!!
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Девушка своей подруге, по телефону:
— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
— 18 есть?
— Могу паспорт показать!
Зависли оба.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети.
Но никогда секции, где они продаются не находил.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Рыбак:
— Вы что, девушка, топиться тут собрались? Идите отсюда! Вы мне всю рыбу распугаете. Вон, с моста прыгайте!
— С моста не могу! Боюсь высоты.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Муж возвращается с рыбалки.
— Где же обещанная рыба?
— Клёва не было.
— А судя по помаде на твоей физиономии, клёв был отменный.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Как-то раз Берия говорит Сталину:
— Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
— Есть такая улыца — Нэ-Глынка.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
— Вася, иди сюда! Будешь работать на китайском рынке.
— Эй, куда посел? Покупай! Десево-десево! Эй, девуска-девуска, куда посел на?
— Да мне не надо ничего.- Стой, девуска! Как тебя зовут?
— Катя…- Катя! Возьми телефона… Это он а, это он а… звонит…
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся плохая?
— Нет, она вся свекла…
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
smail-anekdot     smail-anekdot     smail-anekdot

СТРАНИЦА  1  2  3  4 

Поделитесь с друзьями.
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Блог Li.ру
  • БобрДобр
  • Яндекс.Закладки
  • RSS
  • В закладки Google
  • Blogger
  • LinkedIn