АНЕКДОТЫ | От всего сердца | Страница 3

Романтический ужин при свечах.
В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
— Теперь ты мой!
— Еще чего! Сама мой!!!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

 

— Я управляю мечтой!
— Это как?
— Хочу — мечтаю! Хочу — нет!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Доктор при малом прописал вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит:
— Не надо…
В общем, со всей силы сопротивляется.
Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела…
В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Идет экзамен, типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: «Ну, этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Жена:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 копейки…

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

А мне мой говорит:
— Что ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой это кто?
— Ну… внутренний голос!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

━━━━➳༻❀✿❀༺➳━━━━

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь что такое поросенок?
— Да мама, поросенок это сын свиньи.

 

СТРАНИЦА  1  2  3  4 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ОТ ВСЕГО СЕРДЦА ДЛЯ ВАС !